Si... supongo que soy estúpida por creer que era bueno mantener algo de esperanza Si... supongo que no solo una persona se reíra de mi... prefiero no saberlo...ya solo de pensarlo me dan ganas de llorar. Seguramente no sea verdad. Ya de verdad que no sé que pensar. El caso es.. que quizá sea mejor así no?? porqué ir de sueño en sueño...acaba un poco conmigo. Realmente creo que yo seré de esas personas que no avancen nunca en su vida y que siempre les pasará lo mismo. Ojalá nadie me viera por un tiempo,ni me sintiera,ni siquiera se acordara de mi.. aunque ojalá a mi me pasará lo mismo,no sintiera ni me acordase de nadie ni de nada de lo feliz vivido en mi vida...echarlo de menos es lo más doloroso del mundo. Irremediablemente le echo de menos... aunque sé que él ami no. Soy tan estúpida...
Podría decir que me siento bien ,por el echo de haber hablado con Él
y saber que esta bien.
Podría estar bien,pues tengo unos amigos estupendos,con los que cada
No se que es lo que realmente hace que cada día mi mente se sienta más presionaday yo me sienta más acomplejada... mucho más acomplejada.
Etiquetas: de sueño en sueño
Etiquetas: Ausencia.come what may
Amanece nublado y frío. Creo que el tiempo me acompaña,acompaña a como me siento. Ayer quizá fui demasiado pesimista,lo sé. Pero no sé supongo que todos los problemas me superan. Para que mi vida fuera perfecta,me gustaria levantarme y aunque el día estubiese nublado e hiciera frío,mirara mi movil para ver la hora y en vez de ser lo primero que vea leyese "1 mensaje recibido" y me pusiera algo así como: Buenos días princesa,como estas? yo mal,te echo de menos y me gustaria que estubieses aqui conmigo,para abrazarte y besarte. Te quiero. Y yo responderle corriendo,aún más empalagosamente. Eso me daría fuerzas para mirarme al espejo y pensar te quiere,te quiere tanto que desearía estar en este momento contigo. Tienes que quererte tu también para sentirte completamente hermosa. Y decidir que hoy intentaras quererte,porque puedes hacerlo Salir a la calle con una sonrisa en la cara,en los ojos y en el corazón,y que la gente se de la vuelta para ver lo radiante que estas. LLegar a clase y divertirte sin pensar en lo insignificante que eres y en que porque haces esto,si no vas a destacar sobre alguien,si llegaras a un teatro y tu disfrutaras ,pero sabrás que nadie te mira a ti,porque no eres lo suficientemente felíz como para destacar y transmitir esa energía. Y llegar a casa y que Mama,Hermano y Papa esten sentados en la mesa esperandome para comer,y hablemos sin discusiones,ni gritos y todo sea relajado. Y que despues de comer ,yo pueda echarme la siesta o llamar a mi querida Roxie Hart y que me diga que su día a sido perfecto y yo contarle que el mio también,aunque le echo de menos. Y entonces es cuando suena el movil y tengo que colgar a Roxie, prometiendola que la llamaré después. Y es Él,que me llama para preguntarme que tal estoy y le cuento que me hace ser la mujer más feliz del mundo,que le echo de menos y que deseo verle y estar con el cada segundo del día. Él me dice algo también cursi,pero que me da esa paz y tranquilidad que tanto añoro en estos momentos,esa paz de saber que alguien te quiere y desea. Entonces despues de mucho remolonear para no colgar,es necesario hacerlo,entonces nos despedimos con un yo te quiero más , no yo te quiero más y colgamos. Y a los segundos el vuelve a llamar y yo cojo el telefono extrañada pensando.. en serio es el? si tenia que colgar? Entonces lo cojo y me dice,Te he dicho ya que te quiero? y en ese momento no sabes si llorar de la alegría o re´r a carcajadas también por la alegría,y cuando volvemos a colgar,soy ás felíz aún. LLamo a Roxie y me cuenta que esta super felíz porque la dejan venirse a una noche de chicas,con mascarillas verdes de esas que tanta alergia me dan,y que va a hacer ensalada para cuidarnos,y que el 7 de marzo seremos grandes Roxie y Velma.Y yo le digo soy tan felíz porque estoy tan llena de amor en mi casa todo es genial,con Él estoy genial y conmigo misma también. Que más puedo pedir?? Y mientras escribo esto pienso... Algún día yo me acerque a esa felicidad y ahora...ya no está. La mesa y las sillas ahora estan vacias,ya no hay mantel en la mesa y platos de comida. Ahora uno come en su habitación,mientras otra come en la cocina,otro en el trabajo y otra devora todo lo que hay a su paso,para luego desecharlo. Roxie Hart tiene que aguantar sangre,sudor y Lágrimas ,cuando ella también tiene lo suyo. Él,ya no llama dos veces para decirme lo mucho que me quiere,ni siquiera una vez Despierto y ya solo veo la hora,no hay ni un mensaje,ni un Te quiero. Y yo ,yo soy incapaz de mirarme al espejo,sin repetirme lo insignificante y repugnante que soy,y que por eso nadie es capaz de quererme de verdad y decirme que me quiere realmente. Sé que hoy,tampoco le veré,he perdido toda la esperanza con ello. Y sé que hoy no habrá alguien que me dirá TE QUIERO ANÓNIMA Y que nadie se dará la vuelta y pensará esta chica tiene magnetismo,al contrario se darán la vuelta porque verán los ojos más tristes ,pero la sonrisa más falsa del mundo! Quizá es lo mejor,quizá que me consuma es la mejor opción,pues sé que pronto todos me olvidarán y yo no influire en la vida de alguien. Y serán más felices. Y yo... también olvidaré quien soy,y lo mal que hago en este mundo. Hasta la proxima corazones!
Sí,confirmado.. hoy ha sido un día malisimo.. podría contaros todo mi día,pero sabeís que?? no he hecho absolutamente nada productivo.. Creo que lo único intentar buscar vías de escape para olvidar esa tristeza que ahora mismo me invade,molestando a la gente con mis no ganas de vivir. Por cierto Mama.. una vez más GRACIAS! Gracias por tu gran apoyo a la hora de tomar decisiones importantes en mi vida. Gracias por acompañarme durante todo el día y escuchar lo que tanto deseaba gritar. (Notese cierto resquemor y sarcasmo en estas últimas palabras) Gracias solo me faltaba eso..en fin ahora ire a amargarme un poco más la vida... Mañana volveré a escribir.. aqui al menos no hay nadie que me grite y me diga que me deje de tonterias. Tonterias??? tonterias?? perdona ,tonterias es lo que te traes tu tu por abandonarme de esa manera,porque sabes? tenia la esperanza de que al ser mi madre al menos tendrías el corazón suficiente como para ayudarme cuando te necesito porque ahora a quien tengo? quien esta conmigo? Porque cojones todos me abandonais? tan insignificante soy,como para olvidarme de esa forma.Tanta gracia os hace que me sienta morir y que pida a gritos un puto abrazo y tenga tambien que esperar para ello o que ni siquiera lo tenga. Pues sabeis que?? que me importa una mierda que me da igual si no me quereis si no os importa mi vida,porque a mi tampoco me importa y ojala mañana no despertara.. porque total? para que? para que vivir si se que toda mi vida voy a estar asi..queriendo queriendo con todo mi ser,y no solo me refiero al amor,sino queriendo amistosamente o familiamente y siempre me quedare en el mismo punto mientras avanza toda esa gente a la que quiero con todo mi corazón... Sabeis? os podeis ir.. pero nunca mas me digais que me quereis.. porque si me quereis deberiais llevarme con vosotros y no dejarme tirada.. asi que nunca mas me digais esa mentira que se graba con fuego en mi corazón y luego llora sangre por vuestra marcha. NO me quereis,pues no me querais,no querais nada de mi.No me abraceis ,ni me hableis,no me toqueis nada.. no quiero ningun recuerdo mas Solo quiero tener el recuerdo yo en mi cama durmiendo sin despertar nunca más. Ojalá nunca hubiera conocido a nadie así estaria sola ,y no sabría lo que es estar acompañada y sentirme querida porque ahora lo añoro. No me querais nunca,no quiero querer nunca más.
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