Acaba el finde.. Desde la última vez que escribí,desde luego podría contaros miles de anecdotas. En primer lugar destacaré las risas que tengo que agradecer a la gente que ha estado conmigo Viernes,Sábado y Domingo.. Mis amigos de verdad,aquellos con los que podría pasar horas y horas riendo y que me encantaría abrazar más a menudo. Pero sin duda creo que ha sido el finde más raro en cuanto a emociones se refiere... Intentando evadir todo esos malos sentimientos,pero inevitablemente pensando en ese lado tan triste de la vida en general. Vas a un Karaoke y ves como hay gente que no tiene la suerte de ir con sus amigos,que van solos y no sé.. en realidad yo miro a esas personas y veo en sus ojos esa soledad que yo siento aun estando rodeada de gente y me entran ganas de llorar pues me duele ver como la gente siente eso tan triste,ese sentimiento de soledad... sonries e intentas aparentar,pero realmente sus ojos, gritan algo de amor y compañia. La verdad es que no esta siendo fácil para mi este último mes,bueno...el anterior tampoco fue muy acertado,no quiero perder lo más valioso de mi vida;no quiero que me lo roben,ni que haya personas de por medio que dañen ese lazo. No quiero de verdad perderlo... Y si.. imagino muchas cosas felices que quizá no se cumplan,pero...que importa? que importa si lo único que me hace falta es esa sensación de seguridad,de amor de pasión y proteccion,de calor.. sentirme querida y quererme y de sentir con todo mi corazón,que realmente soy capaz de amar tanto a alguien,como para querer estar toda mi vida abrazada a Él.. Estoy tonta...es muy profundo todo lo que siento y me asusta. No puedo querer tanto a alguien,no es sano,no quiero amar desmesuradamente y luego perder ese amor....y negarme a ese sentimiento para le resto de mi vida. Supongo que esto es tan sumamente empalagoso que nadie lo leera.. pero realmente nadie ,excepto Tú ,pequeña Roxie Hart.. sabe de la existencia de este blog.. así que aqui puedo escribir realmente,sin utilizar el lado imaginativo,irónico y poético,para expresarme,puedo repetir una y otra vez,mi angustia y mis sentimientos. No duermo muy bien... no por Él,sino porque trato de analizar cada cosa que he hecho y dicho durante el día,analizo fríamente cada decisión y cada sentimento. Y he llegado a la conclusión,de que lo que estoy haciendo no es una locura,ni una estupidez. Que por primera vez en mi vida,aun teniendo la mente fría,mi corazón es pura pasión y ese es el que me manda. Sé que no estoy bien... sé que me acerco al mal,pero mantengo la esperanza. Dios mio! solo te pido una cosa...no quiero perderle,no me arrebates a la persona más importante de mi vida,porque sin Él,yo estoy perdida.

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